Shopping

 "Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?

- Oui, je cherche un cadeau pour ma femme,

mais je ne sais jamais pour la taille.

- Bien sûr, elle est plutôt comme ma collègue

ou plutôt comme moi ?

- Vous voulez rire ? Si elle était comme vous,

je m'emmerderais pas à lui offrir des cadeaux tout le temps

pour atténuer ma culpabilité de la tromper sans arrêt."

Mignonne, allons voir si... euh... le truc, là, le machin... Oh et puis fuck.

2011

On consacre 10 fois plus de moyens à la recherche

contre les troubles de l'érection et pour l'augmentation mammaire

qu'à la lutte contre la maladie d'Alzheimer.

2061

Le monde est plein de vieux messieurs priapiques et de vieilles dames hyper bustées

qui n'ont plus aucune idée de ce qu'ils peuvent bien faire de tout ça.

Auréole poilue

 Il a mal dessiné ma boucle de ceinture en python.

  Il a mal dessiné ma putain de montre suisse.

  Il a mal dessiné mon soulier sur mesure à 12 000.

Mais il a bien dessiné...

mon âme...

Et mon auréole poilue.

Test : êtes-vous vraiment jeune dans votre tête ?

1. Que signifie l'expression : « Mais quel bolosse ! » ?

*		Quel beau gosse ! (Votre réponse)
*		Quel boulet ! (Correcte)
*		Quel laideron !

2. Que signifient les initiales suivantes : LOL ? * Laughing out loud (Correcte) * Love or live * Légèreté ou lucidité

3. Que signifie l'expression : « Je suis en chien » ? * Je suis en galère (Correcte) * Je suis déguisé en chien * Je suis très énervé (Votre réponse)

4. Que signifie l'expression : « J'ai trop le seum !» ? * J'ai vraiment sommeil (Votre réponse) * J'ai trop la pêche ! * Je suis dégoûté ! (Correcte)

5. Que signifie l'expression : « Se taper des barres ! » ? * Etre mort de rire (Correcte) * Se frapper entre potes * Etre ivre

6. Que signifie l'expression : « Voilà une fraîcheur ! » * Il fait frisquet tout d'un coup * En voilà un qui a l'haleine fraîche ! * Voilà une fashion victim ! (Correcte)

7. Que signifie l'expression : « Il m'a mis une disquette » ? * Il a essayé de m'embrouiller (Correcte) * Il a essayé de me draguer (Votre réponse) * Il m'a donné une claque

8. Que signifie l'expression : « C'est trop mon sauce ! » ? * C'est trop mon pote ! (Correcte) * C'est mon mec ! (Votre réponse) * C'est mon frère

9. Que signifie l'expression : « C'est ma BFF » ? * C'est ma « Best friend forever» (Correcte) * C'est mon beau-frère fendard * C'est une beauté folle et fragile

10. Que signifie l'expression : « C'est dar ! » ? * C'est difficile ! (Correcte) * C'est sombre ! * C'est drôle ! (Votre réponse)

11. Que signifie l'expression : « Ce mec, c'est un poucave !» ? * C'est un traître ! (Correcte) * C'est un voleur ! (Votre réponse) * C'est un radin !

12. Que signifient les initiales TMTC ? * Toi même tu sais (Correcte) * T'es même trop cap (Votre réponse) * Ta mère te capte

13. Que signifie l'expression : « C'est d'la boulette » ? * C'est génial ! * C'est horrible ! (Votre réponse) * C'est dangereux !

14. Que signifie l'expression : « Il est complètement chéper ! » ? * Il est dans la lune (Correcte) * Il est bourré * Il est furieux (Votre réponse)

15. Que signifie l'expression : « C'est badant !» ? * C'est déprimant ! (Correcte) * C'est tordant ! * C'est hallucinant ! (Votre réponse)  RESULTAT Votre score, minable, est de 4 sur 15. Vous n'êtes pas jeune dans votre tête, comme vous le pensiez. Vous tentez de conserver une apparence jeune, en faisant des abdos et en achetant le dernier iphone, mais en réalité, vous êtes déjà vieux. Pour vous resocialiser rapidement, nous vous conseillons d'apprendre par cœur, tant que vous avez encore un peu de mémoire, les 15 mots du test et de les employer chaque jour dans votre vie quotidienne. Bon courage.

Merci Mathieu Amalric

"Moi, ce qui a sauvé mon couple, c'est le burlesque."

"Burlesque saved my marriage."

-

-

Des villes dorées

- Tu viens au lit, chéri ?

 

- Si je viens au lit, nous allons nous embrasser, nous caresser, faire l'amour, ça va être un moment fabuleux,

tu vas encore voir des villes dorées sous tes paupières au plus fort de ton plaisir. 

Et puis ensuite ?

Soit nous parlerons un peu, soit nous dormirons. Et puis nous nous lèverons. 

Et un jour, dans quelques semaines, mois ou années nous nous rendrons compte que nous n'avons rien à faire ensemble. Que finalement nous ne nous sommes jamais vraiment connus. Que nous devons prendre un peu de temps pour faire le point. Que nous serons soulagés de ne plus voir nos gueules au réveil. 

Alors à quoi bon. A quoi bon se retrouver dans ce lit, ce soir ?

Je vais plutôt me faire un ciné, je crois, j'ai plein de films en retard sur ma carte illimitée.

Love letter

Clarisse, ma chère collègue, ma chérie,

ce mail pour te parler d'un sujet personnel. Tu occupes le bureau d'à côté, nous nous disons bonjour le matin, bonsoir le soir, de temps en temps nous parlons de tout et de rien. Mais autant te le dire, je pense que nous allons franchir un pas de plus dans cette relation. En tout cas c'est mon souhait.

Tu sais, l'homme aurait tendance à chercher à se reproduire quand il sent son avenir menacé, selon un vieux réflexe biologique. Dans les moments difficiles, les hommes seraient plus enclins à vouloir multiplier les conquêtes et les rapports sexuels qu'en période plus sereine. Des chercheurs de l'université américaine du Kansas ont mené une expérience sophistiquée. Montrer des images provocantes (des photos de femmes nues à des hommes et inversement) ainsi que des photographies sans connotation sexuelle (des voitures de sport et des maisons luxueuses) à des groupes d'hommes et de femmes en leur faisant imaginer un moment difficile (leur propre mort), puis une douleur dentaire.

Résultats : quand les hommes se figuraient leur mort, la vision de femmes nues augmentait très significativement leur rythme cardiaque ; celle-ci restait stable quand ils imaginaient une douleur dentaire. Les photographies de voitures de sport ne produisaient pas cet effet.

Conclusions des chercheurs : quand l'idée de sa propre mort surgit, traduisant une menace de la survie de ses gènes, l'homme répond de manière beaucoup plus forte à un stimuli sexuel. «Nous sommes biologiquement programmés pour nous reproduire, et l'environnement nous dicte la meilleure stratégie pour être sûr que nos gènes se perpétuent, résume Ted Grilhardt. Si vous pensez que votre fin est proche, il y a alors un avantage certain à utiliser une stratégie de court terme pour rechercher des partenaires."

Chère Clarisse, j'imagine que la fin de l'euro, de l'Europe et du monde, si on peut faire confiance au calendrier aztèque, (mais il n'y a aucune raison de ne pas le faire, c'était quand même pas des crétins les gars), j'imagine donc que, tout comme moi, ce contexte ne t'incite pas à l'optimisme.

Conclusion  : on prend un verre ce soir et puis on voit ?

Ton collègue Gérald.

Interview exclusive de Diane Krill, créatrice de OpenLife

Comment vous est venue l'idée ?

Je me suis inspirée de deux citations très fortes, très visionnaires : « La vie privée, c’est ringard », de Zuckerberg, fondateur de Facebook. Et puis « La notion d’état-civil fondé sur la naissance, la famille, le nom, c’est dépassé. Il faut réinventer son état-civil par affinités, par communautés. » de Larry Page, co-fondateur de Google.

Vous pensez qu'il manquait donc un nouveau réseau qui aille au bout de la logique ? 

Bien sûr. Il manque un réseau qui aille vraiment au bout de la transparence, du temps réel et de la proximité que permet internet. Un réseau qui abolisse enfin les vieilles notions de vie privée et d’inimité. Un réseau où tout doit se voir, sans aucune possibilité de camouflage ou de gestion des informations personnelles. Ce réseau débarque en France. C’est OpenLife. Je suis très fière de l'avoir créé, avec Tom, mon mari et associé.

 

Quelles sont les règles d'inscriptions ?

Quand vous vous inscrivez sur OpenLife, vous devez fournir tous les détails de votre identité : nom, prénom, date et lieu de naissance, n° de téléphone, idem pour vos parents et vos frères et sœurs, amis, relations passées et bien sûr vos ex.
Des photos de vous dont une sans vêtement ou à la rigueur en maillot de bain. Tous vos goûts, désirs, frustrations. Vos préférences sexuelles détaillées, alimentaires, culturelles...

Comment communique-t-on sur votre réseau ?

Quand vous communiquez sur OpenLife, vous devez écrire un message par jour sous peine d’être radié. Vous êtes bien sûr géolocalisé dans la réalité et sur le net. Tous vos contacts savent en temps réel où vous vous trouvez et sur quels sites vous surfez. Toutes vos opérations sur le net sont transparentes : achats, tchat, mails… Votre webcam doit être connectée 24 / 24h sous peine de radiation.

D'autres précisions ?

Quand vous faites partie de OpenLife, vous abandonnez au réseau tous les droits sur vos photos, vos écrits, vos dessins. Et ce à vie, sur tous les supports existants ou à venir. OpenLife est 100 % visible par tous les internautes. Aucune restriction possible. Anyway, si vous n'avez rien à vous reprocher, vous n'avez rien à cacher.

Merci. Avez-vous déjà beaucoup d'inscrits ?

Top secret ;)

Rhondaing

 Hey Rhonda, What are you doing naked with your iphone ?

Are you looking for the network ?

  

No, I'm just trying to shoot my ass !

 

 Well, I don't see why I couldn't do scarlettjohanssoning ?

 Keep cool, honey. But you have to know : Scarlett uses a mirror to do that...

 

Are you sure ?

Why don't you make a sextape, dear, that's much easier ! Ciao babe !

-

-

Paulette, Rhonda et l'ipad

Paulette et les bars

Distance

Au collège Sainte-Rita, j'étais amoureux de Marlène. Je pensais lui plaire mais d’un coup elle a changé. Elle est devenu distante. Ensuite, idem avec Zora. Et puis au lycée encore, avec Karine, Pim et Ravejane. Et après.

A chaque fois qu’une fille, qu'une femme m’a vraiment plu et que je pensais lui plaire, j’ai senti comme une distance, un genre de froideur de sa part.

Jusqu’à Bertille, une collègue de travail. Une belle brune. J’étais vraiment fou d’elle. Je sentais, je savais que c’était réciproque.

Et puis cette distance,

cette froideur. 

Donc je me suis marié avec une femme qui ne me plaisait pas du tout. Là, au moins, pas de distance, pas de froideur. J'ai bien sûr divorcé.

Récemment, j’ai recroisé Bertille à Roissy. En attendant nos vols, nous avons pris un café. Au fil de la discussion, elle m’a confirmé qu'elle avait été très amoureuse de moi. Perplexe, je lui parlai de la distance qu'elle avait pourtant mise entre elle et moi. Elle me révéla que ce genre de distance peut en fait révéler un grand trouble, une violente attirance.

Et là, j’ai compris que toute ma vie je suis passé à côté de mon bonheur.

Les primaires

 

Tiens, et si je faisais une primaire entre tous les mecs qui me draguent ? Derrière des pupitres, ils auraient 1 mn pour me dire pourquoi ils sont bien pour moi. Après, je les interroge avec deux copines pendant 10 mn sur des thèmes bien précis. Et puis à la fin, grand débat où ils peuvent se foutre sur la gueule, façon primaire à donf. Et puis je vote. Et le vainqueur a 7 mois pour me conquérir.

Flash sex

 C'est tombé sur moi un matin. Je faisais la queue dans ma boulangerie, attendant mon tour en regardant la vitrine. J'hésitais entre l'habituel pain viennois ou un croissant et là, en relevant la tête vers l'employée, Sofia, une jeune femme ronde aux joues toujours rouges, le flash, la vision.

Sofia nue, en train de faire l'amour sur un édredon en pilou à grandes fleurs bleues pâles, les pommettes plus écarlates que jamais. Et puis la suite, toutes les positions, les cris, les chuchotements...

Et depuis, chaque fois que je croise quelqu'un, je vois sa vie sexuelle en clip.

Pas forcément joli joli. 

Au début, c'était drôle, surtout avec mes collègues.

Et puis aussi au restaurant, dans les magasins, à la plage.

Parfois, pas de clip, pas d'image, pas de flash. Rien. 

Vie sexuelle nulle.

D'autres fois, des surprises :

des trips far-west, des trucs avec des poulpes, des choses inimaginables.

Mais là, ça me fatigue un peu.

Surtout que ça marche aussi sur moi, chaque fois que je me regarde dans le miroir.

Idoine

Deux interrogations trottaient dans la tête d'Idoine.
1/ "Pourquoi existe-t-il tant de jeunes femmes belles, intelligentes, drôles mais seules "
2/ "Comment gagner ma vie (égoïste) en offrant du bonheur aux autres (altruiste) ?"

Idoine rumina de nombreux mois ces deux préoccupations, sans les connecter. Et puis un jour, en écoutant une amie lui raconter comment un type l'avait laissée tomber sans vraiment lui dire pourquoi, il eut une révélation.

C'était évident. Il allait proposer un service de diagnostic de vie à deux. Une idée toute simple : il passerait 3 semaines en compagnie de sa cliente. Il vivrait chez elle, comme un petit copain. 3 semaines, c'est assez court pour ne pas développer de sentiment amoureux, c'est assez long pour pouvoir bien comprendre la jeune femme. A la fin du séjour, libéré de toute pression affective, il pourrait livrer ses réflexions à sa cliente : ce qui, selon lui, cloche lorsqu'elle est avec quelqu'un. Lui dire ce qu'aucun type, gêné par la séparation ou soucieux de ne pas blesser, ne lui aurait jamais dit.

Bien sûr, c'était un projet un peu subjectif, un peu vague, un peu aléatoire. Mais Idoine faisait confiance à son sens de l'observation, à ses talents d'écoute, à son respect envers ses clientes. Il allait tenter sa chance.

Parano

-  J'ai en permanence l'impression que les gens se disent que je suis parano. Ils sont là, autour de moi, à rôder, en faisant semblant de vaquer à leurs activités quotidiennes sans me regarder, à sûrement se demander si je suis pas un peu parano sur les bords. Tiens, toi qui me regarde, je suis certain que tu te dis "putain, c'est quoi son problème à ce gros parano ?!".

Paulette Présidente 02

- Rhonda, ma chérie, je te nomme directrice de ma campagne présidentielle. 

- Super, mais dis-moi, Paulette, la flambée, c'est obligatoire, là ? 

- Ouais, c'est plus présidentiel. Faut des symboles.

Tu veux un 6ème mojito pour te rafraîchir les miches ?

J'ai rêvé que j'étais une sirène et que j'attirais le peuple de France avec mes chants harmonieux.

- Et moi j'ai rêvé que la France me murmurait des mots cochons à l'oreille

avant de me faire des fthje, une bonne hjkkjkjkj et un hhhhhhhrddndnc.

- Paulette, notre premier acte est d'aller sur le terrain.

Pour cela, pour approcher les vrais gens, enfile donc ce béret. Et regarde cet outil merveilleux.

Tu vois, on dirait juste un pauvre sabre laser. Mais en fait...

- Un sabre-baguette !

Tiens, ma Paulette, voilà le tien, allons à la rencontre de la France !

- Alors les filles, on s'promène ?

(à suivre)