FB et la terrine de chevreuil aux pistaches

L'homme au digestif,
bic bleu sur papier machine

J'ai longtemps hésité à revenir m'occuper de ce blog. Mais les milliers de connexions quotidiennes (avis aux annonceurs, il n'y aura jamais aucune pub ici) et vos messages encourageants et parfois désespérés m'ont encouragé à m'y remettre.
Si j'avais arrêté, c'est que le monde m'a semblé plus absurde que mes dessins. Donc pourquoi recréer ce qui existe en mieux. Bon je vais pas refaire un débat pascalien sur l'art et la nature et pourquoi faudrait-y pas admirer ses originaux.

Hier soir j'ai entendu une émission sur FB.
Et là on ne déconne plus. Les perspectives sont vertigineuses.
3 choses retenues.

1, certains parents mettent leurs bébés sur FB dès leur naissance. Des photos d'enfance que jamais personne ne pourra effacer. Faut donc bien les choisir. Mais comme dit le gentil fondateur de FB, "la vie privée c'est ringard".

2, tout ce qu'une personne poste sur FB appartient à FB, selon la loi américaine en vigueur. Donc les données sont conservées même après la mort de la personne. Faut donc bien les choisir.

3, les photos, dialogues et données diverses postées sur FB crament une réputation en 7 ans environ. C'est-à-dire que ces données freinent ou empêchent certaines choses de la vie (affective, professionnelle...). On conseille donc (on = le gentil fondateur de Google) de changer d'identité tous les 7 ans. De considérer que l'état-civil à l'ancienne, dû à la famille, la naissance, c'est con. Que l'état-civil, c'est la liberté de chacun. Faut donc bien le choisir.

Sinon, le matin, j'aime bien manger des salades de fruit à base d'ananas surgelé non décongelé et de terrine de chevreuil aux pistaches de chez Bajon.

Au point où j'en suis...

- Tu veux pas me lâcher un peu, non ?





- Gurgh ?

Solo Kama Sutra

La flore et la faune de Paris, fig. 7

Valinka Doppler, la reine du marketing éditorial.
Son plus gros coup, c'est le Kama Sutra pour gens seuls.
120 positions onanistes poétiques et débridées.

Viens, mon vieux, on va se taper une bonne terrine de gibier

Le complot de la Saint-Valentin

- Terrible jour ! C'est le 14 ! La date du complot mondial ! Funeste mission !
Il faut que je rétablisse la vérité ! Je le dois ! Je dois le dire !
Que cette fête est une hyper arnaque ! Une entreprise de débilitation surpuissante organisée
par le Valentines Consortium ! Vite, je vais me déguiser en Lady Gaga et monter sur scène
pour révéler au monde la vérité !






- Une petite perruque...








- Et une petite robe sexe... Direction les tv du monde entier !








Mais l'immonde Mr Heart,
chef du Valentines Consortium et méchant absolu,ne l'entend pas ainsi.
Dans son antre aux parfums de stupre et de billets verts,
il bave de haine et lance ses sbires, les Brigades Cupidons,
aux trousses de la belle audacieuse.









Enfer !! Ils parviennent à la circonvenir
juste avant
qu'elle ne révèle à la planète la teneur du complot !








Ainsi, le 14, les messieurs continueront
hélas à se sentir coupable de leur solitude.








Et les demoiselles verseront dans l'alcoolisme pour compenser ce dîner
qu'elles n'auront jamais, les yeux dans les yeux, la pupille brillant doucement
à la lueur d'une bougie, ce dîner pathétiquement cliché, aubaine des
charognards du cœur, des salauds de la guimauve, du Valentines Consortium.





Hymne officiel de la Résistance à la Saint-Valentin

"Moi je n’aime pas la St Valentin
Je hais le monde entier
Je détesterai tous tes amis
La vie de famille aussi
On m’a dit que je suis nul à l’oral
Que je ne peux pas mieux faire
Comme une vie fade et si triste à pleurer
Moi je ne pense qu’à toi

Alors viens sur moi
Sous mes doigts
Sur ma peau
Dans ma vie
Alors lève toi
On est libre
De survivre
À nos vies"

Indochine

Saint-Valentin

- Le 14 février c'est dans 3 jours. J'ai un peu le trac.

Les cupidons

- Salut poupée. Alors t'as un plan pour la Saint-Valentin ?
Sinon tu peux passer la soirée avec moi, on va s'envoyer en l'air grave.

- Tu dis ça pasque t'as des ailes ? T'es super drôle toi, non ? T'aurais pas mangé un clown, mec ?

- Allez fais pas ta blasée, j'sais bien que t'as personne, j'ai lu ça dans le fichier de la Valentine's Corporation. Ouais, c'est un gros fichier qui recense tout sur les solitaires du 14 février... Y'a tout, et même leurs préférences sexuelles... Alors tu vois, j'te connais par cœur. Moi j'suis là pour ton bien, Clarisse. Pour que tu passes une Saint-Val trop de ouf.









- Mais attends une seconde, vieux. Toi, ton rôle c'est pas juste de décocher une flèche sur un type pour qu'il flashe sur moi ? De propager l'amour discretos ? De romantiser ce putain de monde de merde ? T'es pas un peu borderline, là, avec ton plan cul? T'es pas en train de me HARCELER SEXUELLEMENT EN POSITION D'ABUS DE POUVOIR ? TU MERITERAIS PAS D'ÊTRE RADIE DE L'ORDRE DES CUPIDONS ? C'est ça, casse-toi ! Allez, remballe ton carquois, pov'naze !
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Cupidonne

Rappel. C'est hélas bientôt la Saint-Valentin. Vous ne le savez peut-être pas, mais tout le monde a droit à un cupidon perso. Une sorte de Love Coach ailé. Et en plus c'est gratos. Un nuage de ces gentilles sauterelles ailées s'abat sur la terre début février. La plupart des cupidons sont bien sûr totalement désabusés et profitent de leur escapade terrestre pour écumer les bars et les bordels. Depuis longtemps ils savent bien que chez les humains la tendresse et le love ne signifient plus grand-chose. Mais d'autres prennent encore leur mission à cœur.

- Salut, je suis ta cupidonne.
T'as besoin de rien pour la Saint-Valentin ?
T'as une nana en vue ? Tu veux que je lui décoche une flèche
dans les fesses pour qu'elle tombe sous ton charme ?

- Avec le minois de crapaud que j'ai,
tu peux lui en décocher une bonne douzaine, et bien chargées.
T'as vraiment rien d'autre à branler que de te foutre de ma gueule ?
Tire-toi ou je te déplume comme une dinde.

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La flore et la faune de Paris "Laetitia Casta"

fig. 3 Laetitia Casta

Sa vie n'est pas facile. Elle porte le même nom que la mannequin Laetitia Casta. Bon, Casta, elle l'a pas choisi, ses parents non plus, le nom remonte loin dans la famille, forcément. Et elle est née en 1979, bien avant que la top fût repérée sur une plage corse. Donc ses parents ont choisi le prénom pour son joli sens, "la joie". Alors oui, c'est pratique pour réserver une table au restaurant, même si l'humiliation de présenter son 1m58 et son 80C au maître d'h la gave grave. Du coup elle réserve au nom de Gilberte Ducu. Elle a fait sa tentative d'écrire un scénario qui parle d'une fille qui s'appelle comme un top célèbre et toutes les emmerdes que la comparaison forcément défavorable entraîne. Et de contacter l'autre Laetitia Casta. Mais bon, pas de réponse. Le pire, c'est qu'elle l'aime bien, a priori. Elle la trouve plus humaine, plus sympa que d'autres tops. C'est le genre de fille avec qui elle passerait bien une soirée à descendre deux bouteilles de petite récolte Nicolas en coupant du saucisson et parlant keums. Mais bon. Alors elle va voir ses films. Et puis elle aime bien ce moment où sur l'écran apparaît son nom. C'est un peu comme si.

Nda : j'ai rencontré Laetitia dans une soirée chez Colombe et Patrick, au métro Glacière. Depuis, on s'échange des nouvelles. Elle a beaucoup d'humour. Elle dit qu'elle va fonder une agence de sosies de noms. Mais qu'elle n'est pas sûre que ça marche bien. Laetitia, si tu me lis, des bises.

La flore et la faune de Paris "La fille au soutif en culottes"

fig. 2
La fille au soutif en culottes

Agressive pour attirer l'attention, on la croise à la tombée de la nuit à l'occasion de vernissages tous plus pourris les uns que les autres : expos de squelettes de T-rex en rouleaux de papier Q, de petits sacs brodés en poils de mouches bleues, de toiles vomies par des hamsters alcooliques. Elle guette les cartons d'invitation et s'incruste pour distribuer ses cartes de visites et faire connaître ses propres créations. Des soutifs et des bustiers réalisés en petites culottes usagées et lavées avec des morceaux du mur de Berlin.

La flore et la faune de Paris "Sexus Digitus"

Fig. 1, Sexus Digitus ou l'homme à 6 doigts.

Une curiosité de la faune parisienne, l'homme à 6 doigts se rencontre dans les soirées aux éclairages tamisés. En effet, il ne tient pas toujours à dévoiler cette particularité physiologique qui l'empêche d'effectuer le signe de la victoire sans faire en même temps un doigt d'honneur mais qui lui permet aussi une stimulation polydigitale de ses partenaires sexuelles fort recherchée.

Fig. 1, Sexus Digitus aka the 6 fingers man.

The 6 fingers man is very difficult to find amongst the parisian fauna. You can see him in dim light because he likes to hide his physiological particularity. He can't do the V sign without rising his "fuck you" finger but on the other side he's able to stimulate his sexual mates in a very appreciated way.